He cerrado un ciclo para siempre. Y a la vez que no me parece una idea dramática, se me está tornando una de las más duras. El cierre de ciclo siempre puede traer cosas nuevas. Un "cuasi" borrón y cuenta nueva con el que comienzas con nuevas inquietudes, nuevas metas. A veces, con un cambio de aires. Esta vez ha sido así.
Estoy en proceso de cambio radical en lo que era mi vida hace un año, por ejemplo. Es casi de coña, parece una broma que, para seguir con el tópico, si me lo hubiesen comentado hace un año, me hubiera reído amargamente y me hubiese vuelto a meter en la cama a descansar. Pero así ha ocurrido. No puedo sentirme más feliz por esto, por mi cambio mental, por mi actitud ante la vida y sobre todo, por la gente con la que me estoy rodeando. Es gracioso, porque no puedo encontrar otro verbo mejor que sentirme absolutamente afortunada de haberles encontrado. Maravillosas personas a las que estoy ansiosa y con muchas ganas de conocer, uno a uno y en profundidad. Una multitud nueva de cabezas alucinantes.
Sin embargo, hoy no es para ellos, si se me permite la licencia. Hoy, sin haberlo previsto, algo que no tenía por qué pasar del más inocente de los comentarios, ha provocado que un millar de ideas se desenvolvieran ante mis ojos para abrírmelos más aún, El resultado darme cuenta de que a la vez que he ganado en algo, lo he perdido por otro lado. A continuación, me ha envuelto una calidez propia de la melancolía que se ha ido mezclando cruelmente con un frío que me ha cubierto por entero. Simplemente eso, que no van a volver. Nunca más. Por mucho que hubiese una voluntad igual de fuerte por cualquiera de los lados. Han pasado muchos años, y tú no eres tú. Eres otre. Lo mismo que elles. Aunque no hayan cambiado vuestros gustos, vuestras formas de pensar, ya no están. Ya no estás para elles. No contarán contigo, no pensarán en ti de repente y te llamarán. Si se acuerdan de ti porque piensen que te gustaría X, no te escribirán corriendo por ello. Se quedará como pensamiento residual dentro, a lo mejor acompañado de un "¿Qué será?", porque lo que te cuenten 3as personas nunca se acercará ni un milímetro a cómo te lo contaban elles, su manera de expresarse, cómo lo sintieron. Les viste crecer, y sólo te quedan recuerdos.
En los recovecos que se encuentran dentro de mí, creo que podré decir que les echaré de menos, y que también el dolor va a menguar. Que habrá momentos en que ni me acordaré de su existencia, como elles de mí. Pero todo lo que vivimos, no nos lo va a quitar nadie.
Ahora, me voy a permitir otra licencia, y es ponerme personal, con ellas dos. Me hicisteis feliz. Me disteis tantísimo valor, me cuidasteis como nadie, me hicisteis reír, y a pesar de que no tenía la conexión que teníais entre vosotras, me hicisteis sentir una más. Nos hemos visto crecer codo con codo, y nos hemos tirado de los pelos más de una vez, más de dos, más de diez. Sin embargo, no tengo ninguna duda de que no podría haber deseado nadie mejor con el que compartir tantos años de mi vida. Sois alucinantes, las dos. Bellas personas de las que aprender, y con las que avanzar. Ojalá vuestros caminos sigan siempre juntos, porque os hacéis tanto bien entre vosotras. Os mereceréis siempre más cosas buenas de las que os pasen, y ojalá seáis muy felices. Os quiero. Muchísimo. de verdad. Espero que, a pesar de que echaros de menos me duela tanto, esto se pase, como es el devenir de esta situación, y nunca me olvide de lo buenas que fuisteis para mí. Ojalá nunca os olvide (lo dudo) y de verdad espero que el caminar a vuestro lado os haya dejado algo bueno mío. A mí, desde luego que lo dejasteis, y eso estará por siempre ahí.
Buenas noches y buena suerte.
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