Publicado el 5/11/10. Título: Re-invención

No sé si el mundo terminara pronto. No sé si no estoy loco. No sé si todos estarán cuando lo necesite. No sé si la imaginación está jugando conmigo. No sé por qué estoy aquí, ni hacia donde se dirigen mis pasos. No sé si hago las cosas bien, o mal, o algo completamente diferente. No sé por qué nada.
Solo sé que todo está como enloquecido.

Publicado el 14/07/10. Sin título.

-Oye *****, ¿tú te acuerdas de la última vez que lloraste de felicidad?-
-Hace siiiiglooooooooooooooos. Dios, qué pregunta tan chocante-
-¿Y tú te acuerdas de como te sentiste?-
-No sé, pero sé que te llenaba del todo. Te llenaba casi tanto como el dolor, pero infinitamente más mejor. Yo creo que llorar de felicidad dejará de ser tan a menudo. No sé. Lo echo de menos ¿Por qué me lo has recordado?-
-No sé. Porque yo tampoco me acuerdo.-

Publicado el 08/07/10. Título: Todovamal

Es que a veces no nos damos cuenta que vamos forzando a la suerte para que vaya cuesta abajo y arrastrarnos a un abismo negro y profundo. Cuando caemos es cuando nos arrepentimos, queremos huir de nuestro destino y nos aferramos a cualquier posibilidad de escapar del cruel desenlace. Pero nos lo buscamos. Sabemos lo que hacemos y en que va a desembocar. Nos da lo mismo. Seguimos hasta conseguir el más apoteósico de los fines. Lo peor es que despues de que parezca salir a flote y que todo vuelva a la "normalidad", lo volvemos a hacer otra vez a pesar de tener la lección aprendida.
¿Acaso somos yonquis del dolor? El ser humano es incorregible.
Vuelvo a mi círculo vicioso. Quiero caer en mis antiguos malos hábitos. Quiero sentirme nada y todo a la vez. Quiero dejar de no saber lo que sea. Quiero poder estar seguro de algo, cualquier cosa.
Del sabor de tu boca, el color de tus ojos y del calor que desprende tu piel. De que la sonrisa de alguien puede ser verdadera. De que no es tan malo equivocarse. De que habrá alguien al final de todo este mar de mierda para tenderme la mano al salir. De que serán felices. De que me recordarán ... ¡NO!
No sé porque quiero que sean felices. No sé porque estoy tan esperenzada esperando que haya alguien. No sé porque pienso que no es malo equivocarse. No sé porque espero que haya alguien verdadero en este mundo. No sé porque tengo tantas ganas de saber el porque de tí. No sé si quiero ser recordada. Si sé algo, es que no sé nada.

Publicado el 4/07/10. Título: CaotismoDestrucciónDecadencia

Me encuentro en medio de la más absoluta anarquía mental. Todo es un caos en el que nada tiene sentido, en el que arriba es abajo y viceversa, donde los pensamientos irracionales vagan a sus anchas y el miedo es el amo poderoso de cada rincón.
Me dí cuenta de que han huido los aliados. No aparecen los apoyos. Han volado.
Cada palabra me parece una mentira más grande que la anterior, y aún observo incrédula de boca de quien salen tales comentarios. Las miradas son odio de fuego líquido. Los susurros suenan tan alto como cañones disparados en mi oido. Las burlas son tan verdaderas como hirientes. Cierro los ojos para no ver, me tapo las orejas para no oir, y aunque sé todo lo que está pasando, decido hacer como que no me importa lo que ocurra, como si supiera lo que me deparará el mañana.
El respirar se me hace prácticamente insoportable, los chillidos de dolor con los que repentinamente decide acosarme mi imaginación me atormentan hasta el borde de las lágrimas y espero cada noche despertar de esta pesadilla a la que no sé como calificar. Quiero chillar como si mi vida dependiera de ello. Quiero huir a cualquier lugar y ver que todo ello ha sido producto de un bizarro sueño. Y despues ... no sé lo que quiero.
He llegado a un punto en que dudo entre si es mejor la vida o la muerte...
Puedo decirlo con total seguridad. Estoy perdida. Estoy aterrorizada. Todo me asusta. Ya sé lo que es el miedo. No sé como salir de aquí. Estoy en un bucle infestado de pánico. No encuentro nada inofensivo. Todo tiene un factor de peligro elevado. No confio en nadie ni comprendo el porqué de tener que hacerlo... Ni siquiera si tengo ganas de intentarlo.
Me encierro con esperanzas de paliar el descontrol sola, pero lo que consigo es tener arcadas en esta situación de extrema claustrofobia. Desespero y salgo, por cambiar de sintonía, para ver si me despejo y se aleja de mí la maldición. Por horas consigo mantener alejado el dolor. Determinadas personas, determinados lugares, determinados momentos hacen que esto llamado vida sea soportable; aunque en algunas situaciones en que la cabeza deja de darme guerra y me deja unas horas de descanso percibo esos sentimientos. Esos que me dicen que nada será igual. Provienen de esas personas vitales en tu vida que ahora evitan mi mirada y se callan cosas. Que con un silencio hacen elocuentes nuestras conversaciones. Esos silencios que dicen " Ya no te queremos aquí ". Luego se guardan sus pensamientos y lo hacen. Lanzan esa sonrisa de circunstancias, la que no suele doler, pero dependiendo de quien la lance te planteas seriamente si una tortura no sería más placentera. Así vuelvo a casa, con la sensación de derrota y con mis esperanzas raídas de tantos esfuerzos; la capa caida y la felicidad carcomida.
A duras penas recuerdo lo que era que no me engañaran esos ojos en los que creía ciegamente y posaba mi más debota fé en ellos. Si dijera que no entiendo el porqué de todo esto sería hipócrita. Claro que lo sé. Yo he sido el primero en abandonarlo todo, en desechar cada cosa que me ofrecían, en olvidar el brillo en mi mirada, en dejar de creer en mí mismo...
Fuí el primero en cambiar. Arrasé a mi paso cada brizna de cordura que crecía y me dediqué a sumergirme en la decadencia, pensando que así realmente perseguía la forma de disfrutar de la vida. A lo mejor sí lo era. Sí es así, no me ha convencido.
¿Volverá mi anterior yo? Porque se me ha olvidado como era. Dicen que era tímido, dulce y luego un torbellino. Que siempre estaba ahí para todos. Que era una persona valiente. Que era un romántico empedernido. Que regalaba una sonrisa a cada persona que me mirase. Que creía en el amor por encima de todas las cosas. Me río cuando lo pienso en ello. ¿De verdad he sido así? Porque parece que hablen de otra persona, otro chico con la inocencia y la felicidad pintadas en el rostro. Me fascina cuanto se puede llegar a corromper una persona. Lo que hace el egocentrismo y el egoísmo. Lo que he hecho a mi propio yo.
¿Esto es un adios para siempre al niño que fui? ¿Es esto lo que llaman "madurar"? ¿Quién fué el hijo de puta que lo inventó? ¿Es a lo que estamos destinados? No sé. Ya no sé ni lo que quiero.
No recuerdo mi pasado. Mi presente solo es caos. No tengo futuro. ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Todo es demasiado confuso. Puede que haya muerto y que esto sea el Limbo. Puede que este estado sea mi condena eterna. O simplemente esté en coma. O que todo esto sea producto de mi locura y esté en un hospital psiquiátrico teniendo uno de mis innumerables delirios.
No sé nada.Solo creo que no me importaría despertarme.

Publicado el 29/06/10. Título: Día 9

Pensamientos empapados de alcohol se reflejan por las noches en forma de pesadillas. Atormentan el subconsciente a veces en forma de amargos recuerdos. Nadie escapa de su territorio. Nadie puede controlar el mundo de los sueños.
La mente delira, el cuerpo no reacciona y el corazón se agota, como un reloj al que no le queda cuerda. ¿Alguien le dará cuerda al corazón? ¿Quién será el que tenga la potestad para elegir?¿Realmente existirá?... Quién sabe

Publicado el 10/04/10. Título: Fase destructiva 1.0

Romper. Manipular. Despedazar. Arrancar. Desmontar. Fragmentar. Fraccionar. Desgarrar.
El sinónimo de la destrucción. Es un caos.
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El ser humano se rige principalmente por la supervivencia del individuo. No le importa nada más. Se mueve por unos interéses propios, de los que saca un beneficio. Es el egoísmo puro. Basicamente, son eso.
No hay justicia. Solo la que ellos mismos marcan. No hay control. Solo locura. Caotismo.
No merecen una mínima atención. Todos son despreciables. Las buenas personas no existen. Son meras ilusiones y deseos de los mismos que han creado la maldad, ya que antes existía linea entre el bien y el mal. Simplemente era. Sin definición. Ahora está todo etiquetado. Todo tiene nombre. Ahora se le llama bien y mal.
Reina el desconcierto y los pesares en este mundo de locos. Caballeros, esto es el fin.
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Nada es lo que creía que era. Solo hay caos.

Publicado el 1/04/10. Sin título.

Volviendo una y otra vez al mismo punto del que empecé, en la vorágine en la que nada tiene sentido. Han cambiado tantas cosas en tan poco tiempo que mi cerebro ha desconectado de todo para figurarse mero espectador en este espectáculo circense que se está volviendo mi vida. Demasiados cambios demasiado bruscos. Nuevas sensaciones. Nuevos intereses. Nuevas motivaciones. Nuevas reacciones. Nuevos pensamientos.
Todo ello ha provocado un mini-BigBang en mi interior que me ha hecho buscar mi anterior yo, intentar traérlo de vuelta sin resultado y, finalmente, dejarme llevar por la corriente de la novedad. No sé si está bien o si está mal.
Soy distinto. Soy nuevo. Locura de adolescencia. He recuperado amigos. He hecho nuevos. Me he ganado rivales. He conseguido el cielo y me he deshecho de él como de un clinex usado. He querido recuperarlo. Y finalmente he optado por deshacerme de los sentimientos.
Es que ahora todo parece enemigo. Nada cobra verdad. Simplemente soy el espectador de la esquina superior de un cine solitario que observa una película a la que aún tiene que dar el veredicto final. Pero la mira sin ilusión, sin ganas y sin ninguna motivación, porque no comparte lo que hace el actor protagonista, pero que igualmente verá la película porque no tiene nada mejor que hacer. Noo es porque no pueda cambiar las acciones de el protagonista, es que el actor protagonista es malo, y de todas maneras, él sabe que no va ha recibir ningun premio ni va ha ser felicitado; ya que él sabe que no es lo suficientemente bueno para ganarselo, asi que, ¿para qué esforzarse?
Ya lo que venga vendrá. Él sabe que todo es teatro. Las palabras son traicioneras, al igual que todo lo que le rodea. Mero espectáculo. Ya sus sentimientos no le importan. Las sensaciones han desaparecido. Y ya no hay alegría, pero tampoco hay dolor, ni malestar, ni sufrimiento. Solo es un agujero negro.

Publicado el 04/03/10. Título: La nada.

El frío me atraviesa como miles de cuchillas y congela cada uno de mis miembros, rompiendo mis frágiles huesos. Mi aliento se lo lleva el viento en un último suspiro, aquí, en este bosque espeso en el que tan pocas veces sale el sol. ¡Qué pocas veces lo hace! Cuando se ve entre los huecos de las hojas, veo recuerdos que me calientan el corazón; y con ellos llega la esperanza. Pero de repente llega la tormenta, y el sol desaparece. La lluvia me enfría y las gotas ácidas que caen me laceran la piel, pero ya no me aparto.
Lo intenté, pedí ayuda, grité... pero estoy cansado de ese incesante blá, blá, blá. No quiero palabras y futuras promesas, ¡quiero salir de aquí!
Ahora estoy acostumbrado a la lluvia. Me duele, lo reconozco, pero no tanto como antes. Parará, como todo. Lo malo es cuanto tiempo podré aguantar.
La lluvia para. Las piernas me flaquean y me tumbo, ya que es lo único que me queda. El viento sopla en un vaivén sin sentido. Es la incoherencia en su más puro estado. Es una locura.
¿Disfrutar? Qué estúpido suena ahora. Frío y amargo invierno, inúndame y llévame pronto. Cúbreme con tus tibios brazos en tu abrazo mortal. Redúceme a la nada.
Huyeron mis ganas de correr, de luchar... Atrás quedan los días de gloria y felicidad. Es mi eternidad. Sé que no puedo determinar qué me depara el futuro, ni si me sacarán de aquí. No puedo predecirlo, pero me da igual.
No tengo ganas de restaurar mi vida. Es inútil.
"Vivir para ver", dicen. Vivir para ver la destrucción de uno mismo. Menudo destrozo. Es que no me apetece ni llorar, ni reír, ni soñar, ni nada. Caigo en todos los vicios posibles y me muero poco a poco. No hubo razón suficientemente importante para empezar, no hay ninguna explicación válida para seguir haciéndolo ni una excusa para no parar. Pero no sé porque, no me importa. Voy a morir igualmente, antes o despues. Me da igual decepcionar, estropear, asquear, ... Estoy perdida desde el principio.
Todo termina, como mis ganas de continuar expresandome aquí, como mi corazón con su ligero latir, como un suspiro nacido de tus labios.
¿Qué queda? Promesas rotas. Falsos sentimientos. Solo mentiras.
No hay amor. No hay sentimientos. No hay razón. Solo locura. ¿Y este cúmulo de cosas qué es, te preguntarás?
Es la nada.

Publicado el 15/12/09. Título: Deseos de una persona imperfecta

Recuérdame cuando no todo te vaya bien.
Recuérdame cuando el desazón te llegue al alma.
Recuérdame cuando mires a una luna demasiado imperfecta para ser llena.
Recuérdame cuando la recuerdes a ella.
Recuérdame cuando creas que es imposible.
Recuérdame cuando sientas que vas a explotar.
Recuérdame cuando te dejen solo.
Recuérdame cuando quieras estar solo.
Recuérdame cuando se te rompa el corazón.
Recuérdame cuando el frio se te meta en las entrañas.
Recuérdame cuando nadie te entienda.
Recuérdame cuando eres infeliz.
Recuérdame cuando nada valga la pena.
Recuérdame cuando caigas en la absurda monotonía.
Recuérdame cuando una imagen te haga daño.
Recuérdame cuando la melancolía te inunde.
Recuérdame cuando tus amigos te engañen.
Recuérdame cuando todo haya acabado.
Recuérdame y lucha por seguir

Publicado el 1/11/09. Título: Was It A Dream

Los sueños suelen representar cómo es una persona, cómo es su mente, cómo se encuentra y lo que quiere y aspira. Soñamos con lo que ansiamos, soñamos con lo que deseamos, soñamos con lo que no tenemos.
Soñamos con castillos, con princesas y dragones; con unicornios y mundos mejores. Soñamos con vidas, soñamos con dulces, con miel y golosinas. Soñamos con que todo va bien, con la felicidad eterna e incluso llegamos a creernos que dura para siempre. Mas no todos los sueños son bonitos.
Hay destrucción, hay muerte, desazón, dolor, sin razón y descontrol.
Las personas somos distintas unas de otras.
¿Por qué sino el asesino sueña con matar a sus víctimas y los niños con su mundo de fantasía? Mis sueños hace mucho que dejaron de ser bonitos.
¿Aún quieres meterte en mi mundo?

Publicado el 26/10/09. Sin título.

El otoño llega, con los árboles cambiando del verde prácticamente fluorescente al marrón; para las hojas caer al suelo, un suelo en el que seguramente serán pisoteadas. Con el otoño llegó el frio por fuera y por dentro.
Despues de 1 año y medio sin nada que decir. Todo se había mostrado, las cartas sobre la mesa, nada que esconder. ¿Por qué ahora me parece todo tan desolador? Entiende lo que hice, no me diste otra opción, no hubiese podido soportarlo.
¿Crees que un niño lo hubiese conseguido conservando su cordura? A estas alturas no vamos a mentirnos, no eras de lo que más quería; es más, te sigo odiando aún. Eres la persona más despreciable,rastrera y odiosa que conozco. Bueno, según como te has criado, tampoco me extraña que seas así. Mira, incluso puedo (más o menos) comprenderte, aunque sé que no tenias razón de comportarte así. Te educaron de manera distinta, tuviste una formación diferente a la mía; pero aun así esto no justifica todo el dolor causado, que nunca conseguiré borrar.
Ese es el motivo por el que más te odio y odiaré. Porque contigo me obligaste a olvidar a todo lo que te rodeaba.
Reconozco que algunas personas no me calaron muy hondo y bueno, gente que viene y va en tu vida hay siempre ... pero luego está la que sí.
Me obligaste contigo a eliminar recuerdos valiosos, dulces y especiales; pero, ¿cómo guardarlos si tú llenaste los tuyos de rencor y odio?
Me obligaste a vivir en las sombras durante un año entero, escondiendome; porque claro, la decisión ya estaba tomada y si contestaba, podía volver a caer en mi destrución de nuevo.
No, nadie me manipulo para que lo hiciera, fue una medida exclusivamente pensada por mí. A diferencia de lo que tú pienses, que sinceramente no me importa.
Si intentan contactar conmigo es porque TÚ eres él que no dice nada. Pero seguramente harás como si no supieras esto último, porque claro, ¡tú no puedes tener la culpa de nada!
¿Sabes qué? Lo dejo. Porque en teoría iva a reflexionar sobre lo facilmente que me olvidastes, pero despues de leer todo lo que acabo de escribir y de mirar atrás en el tiempo, me doy cuenta de que no merece la pena, ya que es mejor que no me recuerdes. Así no tengo que preocuparme más por tí
¡HASTA NUNCA!