From the ashes.

Hoy es uno de esos días en que me apetece soltar todo lo que se me ocurra. Una ventana hacia lo desconocido, a saber a que puede llevar esto. Una reflexión, quizás un desenlace. O no. A lo mejor este es uno de mis muchos borradores que se quedan en stand by, en el limbo de mis escritos. Pero al menos será una de mis (pocas) ideas que verán la luz (si eso). Aún así , aquí estoy, una noche cualquiera. De nuevo sin saber donde voy a acabar, ni hacia donde dirijo mis pasos. Aviso, esto es mi egolatría, nada con sentido. Y recordaros que solo escribo literatura barata.
De todas maneras, mi tiempo se ha convertido en eso: un sin sentido. No sé qué pasa a mi alrededor ni sé si el mundo sigue girando igual. Hace poco escribí en un pequeño cuaderno que tengo para momentos puntuales e explosiones repentinas algo referido a la desidia. En un apunte que tardé 2 minutos, dije:

Pura y absoluta. Ante los ataque. Ante la pobreza mental. Ante los problemas. Ante la soledad. Soy un armadillo. 
He salido de cosas peores. De callejones sin salida y pozos oscuros. El sobrevivir está en mi naturaleza, pese a quien le pese. 
Debería sentir tantas cosas, y todas desbordantes. Todo se ha trasladado a un ancla que se irá con el tiempo.
Tengo fuerza en el carácter. no se puede esperar que me quede quieta en el desafío. Me lleve a quien me lleve por delante.
Escribo estas líneas sin sentimiento. Y esto es todo. Desidia.

Más o menos así es la regla que me mantiene. Ni el bien ni el mal tienen razón de que ser, porque se han convertido en términos demasiado relativos actualmente. Solo me dejo llevar hacia donde quiera que vaya esto. Solo impulsos. Como ahora. No me importa nada más que el aleatorio en mi reproductor. Lo que me puede hacer pensar y descubrir cada nueva nota, los sonidos. Lo que me hace sentir.
En esto es en lo que baso mi vida ahora. En el momento. La explosión. Ese segundo de absolutamente todo.
No es la primera vez que me ocurre esto. Me ocurre cada X tiempo en un período determinado. Creo que ha sido la acumulación de sucesos importantes y decisiones (propias y ajenas, que considero tanto acertadas como no) que han puesto patas arriba todo, y que las vueltas que he acabado dando han sido la causa de mi sin razón ... O no. Tampoco ha sido un declive, ni una espiral. Ni ascendente ni descendente. Solo estoy a la caza de ese bombeo de corazón desbocado. Todo ello me hace ir sin freno (cuando puedo).
Pero en algún momento este "pasotismo" o "desconexión" se me va de las manos, y no puedo controlarlo. Finalizan en preguntas sin respuesta, en por qués con eco, pero sin vuelta de hoja. O también esos puntos en que, sin previo aviso, toda esa marea de sentimientos que, o de manera inconsciente o porque sí; intento evitar, se desbordan hasta que me quedo en la nada, hecha un "reguño" con todo lo que soy, temblando sin control. Todo por el "¿por qué no?", por poder encontrar la finalidad, la gracia al asunto. Pero además de no hacerlo, me rodeo y estoy más perdida que al principio.
Es esta transición de tiempo, lo que me preocupa. Parece un laberinto sin fin, a pesar de que ya he escapado más veces, aunque parezca eterno. Creo que veo la luz al final, pero cuanto puede durar esto es lo que me deja intranquila. Pero esto solo es un capítulo de todos los que hay aquí dentro. De momento no me lleva a nada, pero veremos si más adelante consigo llegar a alguna conclusión. O a aclararme conmigo misma, que tampoco hay cojones. Ya continuaré, si eso. La desidia es lo que tiene. Las ganas tanto vienen, como se van. Seguiré ... O no. Lo único que sé es que escribo literatura barata.